文章
励志文章
伤感文章
经典文章
哲理文章
爱情文章
情感文章
散文
优美散文
散文诗
经典散文
散文随笔
哲理散文
写景散文
抒情散文
伤感散文
诗歌
现代诗歌
感恩诗歌
爱情诗歌
励志诗歌
青春诗歌
古词风韵
日志
伤感日志
情感日志
空间日志
爱情日志
心情日志
经典日志

这些年不能被遗忘的自己

时间:2014-07-13 来源:悦文网 作者:韩小烽 阅读:加载中..

 QQ:1073939776
  
  如果你认真看完我的过去,我想你也会从中找到半个你,还有也是曾经这么向往过的你。
  
  17岁那年,我一个人去了上海,当时脑海里没有顾虑什么,反而心里冲满了激动,每天晚上都想着,开心的睡不着觉,当我爸听到这个决定后,他反对了!也不是多么的强烈,就是不想我放着好好的学校不上,去外面瞎折腾什么劲。当时我们就吵架了,我感觉他不理解我。之后我们就没再说话,时间越过越久,我爸到最后还是答应了!带着我去学校退了学,我脸上没有洋芋着笑容,至少我的心里是开心的,但我没有看到我爸的笑容,是不是他心里在担心着什么?是不是完全的因为我?可是我们没有任何的交谈,会不会错过?还是没到时机?
  
  忽然到要走的时候,我开始想念以前,那些人,那些事。全都在我脑海里像快播一样,然后翻开了一个抽屉,里面保存了我从小学到现在的回忆,我以为这一走会很久,因为我第一次放弃了学业,第一次去那么远的地方,全都是第一次,让我觉得刺激!因为人生就要来一次说走就走的旅行,放弃现在所拥有的东西,才能得到新的,就像有一句话这么说:“再不疯狂,我们就都老了。”
  
  要走的那天前晚,我和家人坐在一起聊了会天,也说说笑笑的过去了,也许有时候只适合笑语和忍受,如果要悲伤,只会让家人更悲伤,我们说完话之后。我回到了房间里,提起笔,写了一封信,我想要临走的时候交给爸妈,把我要离开的情绪全都写了进去,我不觉得离开是一个错误,我很相信自已的直觉,就算不知道结果是什么?我都从不去惧怕。然而盼望的那天终于到来了,我爸一早就开车送我去了机场,还有我妈也在,我订了晚上7点的机票,我们聚了半天,吃饭,说话。因为离别注定要有很多话要说,时间总是过得很快,我要提前2个小时去办理登机手续,然后过安检。我提着行李,看着爸妈,把写好的信交给了我妈,“去吧,一定要照顾好自已。”我妈的眼眶已经红了。我爸的眉头皱的很紧,不知道该说什么?“爸,我走了。”我不敢直视他的眼睛,在我眼里我爸一直都是不太善于表达的人,但他会时刻的关心你,就算骂你,说你不好。他也会包容你,直持你!然后用所有举动感化你,他就是这样对你冷漠却又会一直关注你的爸爸。
  
  我爸回过神来,“好,你去吧。”我不舍的转身离去,我知道他们还是一直在看着我,而我却给他们留下了背影,我也看不到了他们的表情,可能尽是不舍和悲伤,在过安检的时候,我回头了,看到了我爸,我妈捂着脸哭了,我爸一直都在向我挥手,我回了几次头,我爸依然在向我挥手,过了安检之后。我再也看不到他们的身影,走了进去,找到了登机口,坐在那里静静的等待,脑子中有好多的思绪,都是刚刚离别的画面,一直一直的徘徊,感觉胸口好难受,或许只能默默忍受。
  
  过了一会,我妈就打了电话过来说,“儿子,找到登机口了吗?一定要坐在那里等,别到处走,小心点。”我妈就是这样,总是担心这担那的,在我印象中我妈一直都是非常疼爱我的人,我想要什么她都会给我买,从小到大她都是把我带在身边,从没离开过我,就算全世界的人都错了,她都会相信我是对的,她就是这样对你唠叨却又会一直心疼你的妈妈。
  
  我说,“妈,放心吧!我找到登机口了,我哪都不去,就坐在这里等。”挂了电话之后。我强忍着泪,一直不让它流下来,上了飞机之后。我开始后悔了!为什么我要离开那么爱我的爸妈,去一个陌生的地方?为什么我要放弃好好的学校不上?为什么我要离开身边的朋友和同学,去一个孤单的城市?我找不到任何能回复的答案。看着窗外,直到飞机起飞,在天空上,一直都希望飞机因天气原因,忽然来一场大暴雨,然后反航,可是这会不会让我笑话自已?这是你自已选择的,没有人逼你,当初不是信誓旦旦的吗,不是很激动吗,我把这些话在心里反复的说着,狠狠的讽刺自已。从海南到上海三个小时,在这三个小时里,我一路的思考,一路的反思,我感觉那三个小时就像过了三天。
  
  直到飞机降落,我终于想通了,可能我想要独立,我要长大,不再是爸妈手里的宝,我要看更大的世界,我要经历更多的苦与乐,我要寻找改变的机会。对!我就是这样想的。下了飞机,我收到了我妈发来的短信,“儿子,你写的信妈看了,妈看完之后,一直都在哭,感觉好难受!妈就你一个儿子,真不该让你去那么远的地方。”看完短信,我立刻给我妈打了电话,说我到了。我妈说那就好,赶快去领取行李吧,安顿好了,再给妈打电话。挂了电话之后,我去领取行李,走出机场,又来了电话,那个电话是我一个女性朋友打来的,我们认识三年了,她一直都把我当成哥哥,听我诉说,喜欢看我写的文字,骨子里也带着伤感,所以我们才认识了这么久。
  
  我接了电话,“喂,我在上海。”直接的说了。她的话语很简单,却又很温馨,“不管身在哪里,你别和我段了联系。”就是这样的话语击中了我的内心。
  
  走出了上海机场,起码花了半个小时,然后找了辆计程车,说到天山路680号。
  
  其实我有一个朋友在那边,从小玩到大的,他给我安排了工作,所以我只能住在员工宿舍,到了那里,看到环境真是太差了,味道也很严重,什么脚臭味,鞋臭味,体臭味等等.....我知道这样的抱怨也是没用的,只能忍受或习惯。他叫小烁,小烁帮我整理了一个床位出来,叫我休息吧!我没回复什么,走出了宿舍,站在阶梯上,点了一根烟,很迷茫的在发呆着,那时候已经11点多了,我在心里又开始的反复的问自已,这样的生活真的是你想要的吗?我忽然不能肯定的回复自已了。从口袋里拿出手机,打给了我妈,我没多说什么,只是安慰了我妈那哭泣的声音,然后就挂了电话。
  
  躺在床上,无法让自已入睡,却要拼命的让自已入睡,我就这么纠结着自已,直到天亮。
  
  第二天早上,小烁就带着我坐上公交车,前往他工作的酒店,听说那家酒店很有名,在上海有20多家分店,叫作“丰收日。”是一个集团,就连“如家”酒店也是这个集团开的,小烁是在这家酒店厨房里做切配的,他介绍我做了打荷,什么脏活,累活都要干!厨房里面都是油烟味,一天要在里面待十个小时,时常我会被人骂,做事不利索,干活不够快。却不能顶嘴,迟到一分钟就要被扣公资,面对这里的人我感觉自已都不会说话了,我偶尔会和小烁在晚上下班的时候坐在路边滩喝几瓶酒,我们经常会说起小时候的事,是那么天真,那么贪玩,上小学那时我们和谁坐,又觉得哪个女孩好看,又喜欢着哪个女孩,又给哪个人起了外号。好像至今历历在目,我们说到一半的时候,总会不自觉的叹口气,眼里冲满了劳累,过去我们回不去了。
  
  从宿舍到酒店,公车要坐10分钟,9点上班,所以要在8点20分起床,洗脸,刷牙。过去那里也差不多要上班了,又要开始点名,这样的生活,可以把重复过得一万次。时间慢慢过去了一个月,两个月,三个月。我妈依旧还是每天打一个电话给我,我每次都是下完班走在冷冷的大街上,上海已经到五月份了,还是好冷!我经常会看到雨中带着花落下来,淋湿每个人的双眼,也冰冷了每个人的心。小烁跟我一样17岁,我问他为什么这么早就出来打工了?他只是轻声的说了句,因为我家穷。他又反过来问我,你家里条件这么好,又为什么出来打工?我没回答的上,真的是因为要独立吗?当初的信念早就磨灭掉了,重复的还是在安于现状,只是换了个地方而已,但我依然还在坚持,我听说过一句话,“这是你选择的路,就算是死也要死在这条路上。”但我走在这条路上的时候,我依然不会放弃我当作家的梦想,是它给了我希望,是它支撑着我用其它方式去实现。
  
  在深夜的时候,我总能听到小烁的叹息声和抽泣声,他就睡在隔我旁边,我无法去安慰他,也不知道怎么去安慰他?因为他在我眼里是一个坚强的人,但坚强的时候总是让他伤痕累累,就在那一次他切菜的时候不小心切到了手指头,连着食指和中指差点断掉,流了好多血,那时候晚上快要下班了,厨师长赶快拿来了酒精,往他的手指头上到下去,血顺着酒精都流下来,止住了血,我看着他想叫却忍着不叫的表情好痛苦,活生生的流了泪,去医院缝了6针。之后生活不能自理,我帮他洗衣服,擦身,照顾着他。伤还没好,硬要去上班,他说他要赚钱。我没多说什么,因为他是我兄弟,我知道这点伤是不可能打垮他的,时间慢慢过去,他的伤慢慢好了,我也安心了。
  
  半年过去了,时间总是在不经意间过得好快!我和小烁去了东方明珠,外滩,很多著名景点都走过了,我在这里没学到什么,就学到了忍耐两个字,还有责任。不要跟别人提起你的过去或很怎么样,因为别人不会放在心上,只是会笑话你,不理会你,除非你跟那个人很熟了,这个社会现实到连同情都不会给你,呵....谁叫这个世界的规律就是这样,谁也无法改变,只能顺从。如果你不经历像样点的痛苦,你什么都不懂,就会把一切想的太美好,在去上海前,我也把一切想的很美好,不带一点悲伤,可是经历过后才发现不如意,什么狗屁电视剧,也只是在电视上才会出现的剧情,发现了不如意,却还能按照自已内心的想法坚持,那时你就真的强大了。
  
  18岁那年,也是在去上海的半年后,我离开了上海,也离开了小烁,回了海南,我的家人听到这个消息后,很开心,兴奋的开车去机场接我,我看到我爸妈,一句“我回来了。”让我妈多时的泪涌了出来,我说别哭了,这不是回来了嘛。之后在家过着舒适的生活,我开始想念在上海的那段时光,才发现就算经历过不如意和痛苦,也许你身在其中会觉得很难熬,但离开了就是会想念,也不再会像经历前去胡思乱想,然后我在家每天无所事事,写了一篇又一篇文章,见到了许多老同学和老朋友,很多人都结婚了,也有孩子了,年龄大多都和我一样,可能是不知道生活应该怎么去度过?才想到以这种方式去结束,是多么的不堪。渐渐我也感到迷失了自已,不知道该去哪里?不知道该做什么?整天跟朋友出去鬼混,喝酒,泡吧。一泡就是好几个月,只有喝醉了,才不会让自已想太多,我想很多人都在选择做一些自已不愿面对的事,因为会难受才让我们逃避了现实。
  
  之后我又找了一份工作,是搬货的,没有为了什么,就是想让自已重新振作起来,找到一丝丝的动力,至少不会活得那么没有感觉,也许当初就是抱着这样的心态进入到了别人认为的苦力活。不过我从来都不在乎别人的看法,只要想做就尽量去做,哪怕不被看好,路还没有走到最后,谁都不知道会变成什么样。
  
  就这样我第一天开始工作了,这里和我一共有五个人,他们差不多都快30岁了,只有我18岁,力气怎么可能比他们大,不过我只能硬撑着,听说这里没有规定的时间下班,中午也没有午休的时间,摆货,拾货,搬货,还要出车送货。每天都要去很多个城市,有时候送到晚上10点都回不来,下雨了也要送也要搬,然而到12点才能回来吃饭,其实挺累的,腰都直不起来,但我只能把出车当成旅行一样,或许那样才不会那么压抑自已吧,就算出车送货到很晚才回来,可是每天早上9点都要按时上班,有时候连澡都不想洗,回来吃饭,就直接睡了,这就是充足的生活,但充足分很多种,睡觉的充足,吃饭的充足,学习的充足,工作的充足。也许这就是生活吧!《只有累,才知道还活着》,我深深体会过后,把这篇文章写了出来,在内心深处作了个记号,就这么支撑我活着,越来越多的变成一个人的电影。

  • [编辑:麦凯迪]
  • 分享到:
------分隔线----------------------------
最新评论 查看所有评论
发表评论
发表读后感:(匿名发表无需登录,已登录用户可直接发表。)
匿名 验证码: 点击我更换图片