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写给落魄潦倒的年少轻狂

时间:2014-07-13 来源:悦文网 作者:言 貂 阅读:加载中..

笑容甜美的面孔在手机屏幕上一闪一灭,我眼睁睁看着,直待它归于平静,心口有些微的难受,那是我最好的闺蜜之一,我不是不想接,不是不想联系,我只是,不敢。

刚出了大学校门,第一份工作不甚如意,如今算是无业游民,我哪有脸面再同她们说笑联系,想起昨天另一位好友也巴巴的发了短信,问我最近境况怎样,过得开心与否,我只能避重就轻,轻轻回一句还好,她在追问工作的事,我竟握着手机怎样也想不出一句合适的回复,只能再无回音,即使看到她再发的微信消息,也只能装作不见,再者,是远在深圳四川的两个,这几天相继联系我,我能怎么样呢,了不起回一句还好,再多却怎样也不愿多说,也无甚可说。心中口上,满满的皆是苦涩。

还是放不下那点可怜的骄傲,即使那个人,明着暗着表示要陪着我,要护着我,可我总也拉不下脸,说一句我想让你陪着,总是把话说绝,把事做绝,然后把自己逼到绝路,原以为那三天的日子在不必过,可现在,居然比那时害惨,当时即使再怎么难受,仍是笑的云淡风轻,不碍事,没关系,一切都会过去,我频频的劝着自己,然后凭着一颗不服输,不认命的心死死死撑着,终于等的春暖花开,一切随了心意,却原来不过是一个不大不小的骗局,不轻不重的教训。我想着,该学乖了吧,该后悔了吧,该颤抖着认错服输安分守己平心静气的不妄想了吧。

是的,我后悔了,很后悔很后悔。可怎么办,还是不愿意因了这么一点点不如意就认命,就让自己随波逐流,做一个连自己都厌弃的人,我清楚的记得前几天我有多么寝食不安,每日只是着急,表面上却不能露出一星半点,生怕让父母担心,我也清楚记得我咬着被角怎样隐忍的哭,这些所有所有,我都很后悔,后悔自己的莽撞无知,后悔自己太过天真。可我不能认命,不能后退,我越加清楚的知道,我是处于怎样的一种境地,我,无路可退。

总听人说,人不轻狂枉少年,总听人说,年少轻狂。然后便什么也不顾,什么也不怕,什么都不放在心上,尽情的随心随性,到现在,真真是累的惨了,可是能怎么办呢,我终归没有能力,也没有半大。那天无意间看到一句话——茫然,就是才能配不上理想,突然就觉得这句话于我是再合适不过,如今的我,可不就是应了这句话,茫然而不肯屈就,于是显得可怜而悲哀。

天气依然很热,我蜷缩在房间里,浑浑噩噩了一天,明天却还是要面对,于是扯扯头发,洗把脸,爬起来写这篇关于青春的东西。( 文章阅读网:www.sanwen.net )

其实并没有什么值得纪念,不过是觉得现在这种日子往后的往后,我绝不会允许自己再过,写下来留给未来的自己,我等着看,若干年后的我会不会因为这篇文章而略微动容,甚至后悔今时今日所作出的决定,我下定决心,在自己还未混的让自己满意时,不会与她们联系,可我害怕,我害怕若干年后我随事业如意,却再没这些可以陪我打打闹闹肆意畅谈的知己好友,我害怕,真的害怕,可我清楚的明白,人生总会有取舍,无论怎样选择,所有事情最终都会有一个结果,我担心的,不过是一个比较恶质的结局,仅此而已。

现如今,不过仗着年轻,随意折腾,随意胡闹。所有我想要的,终归是,得之吾幸,失之吾命。


  • [编辑:麦凯迪]
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