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我喜欢喜欢你

时间:2014-05-28 来源:悦文网 作者:佚名 阅读:加载中..

在白天言不由衷,在黑夜细数伤口,是多少人的常态?一个人究竟要隐藏多少心事,才能巧妙地度过一生......

我不够漂亮,缺点很多,很傻,反应很迟钝,性格很怪,喜欢与众不同的东西。我爱逛街,买东西却很挑剔;我喜欢夏天,却受不了炎热;我讨厌冬天,但是也不得不骂骂咧咧的忍受着;     我讨厌句号,却还总是喜欢写文字,极不情愿的用它。

我还是那样,一边走一边回头,一边对爱情认真,一边又偷偷想念着,来来回回,像是要把自己搞的像精神分裂一样。看过一遍又一遍的不畏将来,不念过去,可是我真的没有办法把回忆就这样抛弃了。

我喜欢喜欢你

我说我喜欢喜欢你,你对我说喜欢就喜欢,怎么还两个喜欢?我说,因为是你啊,所以得是两个喜欢啦!然后你说知道了。

其实你不知道,我喜欢喜欢你,可以是“我喜欢喜欢你的我”;可以是“我喜欢你,很喜欢,比一般的喜欢还要喜欢你”;还可以是“我喜欢《喜欢你》,我期待你可以唱给我听”。

其实我记忆力一点都不好,而且越来越健忘了,可是我却记得你说的所有我喜欢听的话,因为你不知道我曾无数次的翻看我们的聊天记录,不论是微信,QQ,还是短信。每次我想念你的时候我就会打开我们的聊天记录,从第一句翻到最后一句,在这个过程中我会不自觉的傻笑,即使我已经阅览过无数遍,但凡中间有温暖的话,我的眼神就会定格在那一瞬间,一直到满足为止。然后某一天,我觉得该删除,该扔掉的时候,我就又会把他们彻底销毁,然后再往前走。

这个习惯其实很早就有了,从一开始就有了,从我还没有意识到自己喜欢你的时候就有了。我曾经放弃过你一次,至于那个时候喜欢你的我,我不愿再说,曾经有一篇日志专门纪念过。也许是放弃的时候迫不得已,于是乎将那份感情不得以埋在内心深处,盖上布,以为不存在了,就连带自己也被蒙蔽了。但是那些习惯我从未改变过,只是那时候我不再幻想,我不再期待。现在想想自己真够笨的,假如不喜欢了,何必还留存着有关于你的所有的旧物呢?项链,日记......又何必每次看到你的来电显示心里莫名的激动,何必为你而失眠,何必害怕手机上的聊天记录有一天会不见了,而着急去打印出来一遍又一遍的感受着那种温暖,又何必对你特别关注......那时候不是没人追,不是没人喜欢,可是无论怎么样我再也找不到心动的感觉,我以为可能是不适合,可能是我要求太高,还说着什么有一种等待叫宁缺毋滥。呵呵!

我也不知道后来我怎么会有一个所谓的男朋友,答应他的那一天,我跟你说,我有男朋友了,你说祝我幸福,我突然就觉得难过了,于是我对你说,我觉得我可能再也没有办法像曾经喜欢你一样去喜欢别人了,你还对我说,别这样。呵呵,原来我终究还是舍不得,只是我还没有发现,或许我已经发现了,但是不敢再承认,害怕伤口再一次被揭开。

那个所谓的男朋友,终究是要分手的,所以那段不能称之为恋爱的恋爱在2014年情人节前一天结束了,为期应该还不到两月吧,理由是我不是一个玩弄感情的人。其实最重要的原因我很清楚。

你知道的我的qq分组有一个分组里面一直是空着的,谈恋爱的时候也空着,我曾经设定那个分组的原意是我的初吻给了谁,我就把谁放在那个里面,当我把你放在那个分组里面的时候我就知道我即将陷入下一个困境,于是乎我开始正视自己。

我喜欢喜欢你,我可凭一手冲动做我一直不敢做的事情,不计较你是否喜欢我。但是我还是害怕去爱你,因为爱你,我会期待你为我做同样的事情,喜欢你,我就可以默默的,偶尔出现在你的世界。但是我不敢爱你,因为需要一直好好表现,永远永远的去拴住你的心。喜欢你才会告诉自己,想要更高贵一点,但是不敢爱你,因为我不想让自己变得卑微。

但是,我依然忍不住去爱你,我记得你说过有你的地方就是天堂,我喜欢这句话,甚至将其截屏,告诉自己,这是你对我说的,也许你不记得了吧,也许当时你就随便那么一说......对于你说的话,我好像从来就没有什么抵抗力。我记得你说你不喜欢刁蛮任性的女孩子,你说你喜欢的女孩子该疯狂的时候就要疯狂,该淑女的时候就要淑女,你说你喜欢的女孩子要在你不懂事的时候及时喊停......

我知道,留存的记忆越多,就意味着可以伤我的也越多,留存的记忆越细致,就越是容易铸造出一个思维的牢笼,困于其中,越陷越深。这是十二教我的,但是我就是喜欢你呀!

可是就在几天以前,我删除了所有的聊天记录.....

张嘉佳说一个人的记忆是一座城市,时间腐蚀着一切建筑,把高楼和道路全部沙化。如果你不往前走,就会被沙子掩埋。所以我们泪流满面,步步回头,可是只能往前走。

昨天,你说我是怎么关注你的,其实我很想说,只是说出来又有什么意义呢,我是很久没有来联系你,可是你都不知道我每天还在期待着你的消息,我想让自己不那么喜欢你,我不愿意让自己越陷越深。可是我还是关注着你的所有动态,害怕错过一点点,看到空间好友动态里面有你的评论我会看你说的每一句话,我对足球赛不感兴趣,但是我知道你什么时候会熬夜去 看球赛,其实我想陪你,只是有时候不是我想就可以做啊。我关注着你所关注的东西,我会关注我不熟悉的人,因为你关注。我不联系你,因为我就算很想念你也见 不到你,联系你只会让我对你的想念加深,所以等一等,再等一等。其实我很想说,嘿,我还记得你呢!但是你呢,你为什么也不找我呢?你明明就知道我在等你。

现在,我似乎明白了不畏将来,不念过去的真正含义了。于是我开始藏不住秘密,也藏不住忧伤,正如我藏不住爱你的喜悦,也藏不住分离时的彷徨,我就是这样的坦然,你舍得伤你就伤吧!

梦见你的频率越来越多,大概因为想你的次数也越来越多吧!

既然我放不下,那就去好好爱你吧,而不仅仅是喜欢喜欢你。因为一个人总不能,明明要的是云中漫步,却又害怕跌落如泥;又或者明明是求细水长流却又埋 怨没有烟花四射,诸如此类,只能重新投胎才能换另一个结局吧。可是爱你就得承受更多,爱你就希望你一样的爱我,可是你总是忽冷忽热,跟你在一起会你会很温 柔,但是却找不到安全感,你为什么对足球那么上心,就连520的时候也是对世界杯表达的爱意,为何却不把我放在心上呢,为什么你总是装傻装糊涂呢,为什么 你的温柔不可以多一点呢,为什么不多关注我一点呢,为什么就不可以好好去爱一个人呢?

每每想到这些就很难过很难过,筱妹妹都懒得再说我了,我也不想这样子。但是难过一下下我就又好了,我就又有力气去爱你了。

既然选择了这条路,那么这些我就得必须承受,既然选择相信你,我就会等你,只是我不知道我还能等多久,也许不爱了,我就不等了。我只能做我该做的,剩下的只能交给时间。在等你的这段时间我会学着不期待,不幻想。也许有一天,我就不在你身边关注你了,但是不管怎么样,我希望最后是喜剧而不是悲剧。还是那句话,我就是这么坦然,你要舍得伤你就伤吧。


  • [编辑:麦凯迪]
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